loading...
Новости
загрузка...
» » » Прошлое любимого человека

Прошлое любимого человека: вы уверены, что нужно все знать о жизни мужа до встречи с вами?

Мы столько лет вместе. Пожалуй, у нас с мужем нет секретов... Я так думала. Пока не поняла, что это только половина правды. Вторая половина в том, что я целенаправленно дистанцируюсь от некоторых вопросов о его прежней жизни. Мне ни к чему знать ответы. Муж поступает ровно так же. Никаких вопросов.

Прошлое любимого человека

В его прошлой жизни не было детективных сюжетов. Мой муж вполне здравомыслящий спокойный Рак, предпочитает книги-компьютеры суете, вкусный ужин - клубам, водку - пиву. Последнее, пожалуй, и послужило причиной того, что и с ним, преданным дому и еде флегматиком, случалось всякое.

Из вещдоков, принесенных мужем в мою жизнь из своего прошлого: мужские стринги (были и сплыли, я так и не увидела их на его теле); паспорт с четырьмя печатями (два брака два развода) и одной строкой в графе "Дети"; пара тонких фотоальбомов с легкомысленными девицами, обвивающими моего избранника за шею; альбом с черно-белыми суровыми девушками в глине (артефакт стройотрядовского периода); немодное массивное золотое кольцо с синим камнем (место хранения — кошелек, отдел для мелочи); ну и еще кое-что.

Я вышла замуж за мужчину, который до меня дважды был женат. Обдуманно избегая изучение его паспорта, я и сейчас не знаю девичьих фамилий его бывших, а также дат первых бракосочетаний и разводов.

Однажды я наступила ему на ногу, он ругнулся: "Блин, Лена!" (я - Ира, предыдущих жен звали Татьянами). Я промолчала. Муж получал полсотни sms без подписи 23 февраля и говорил, что не знает, кто ему пишет. Я предполагала худшее и выжидала пару недель, чтоб получить свою минуту славы. Пусть и он помучается над вопросом, кто поздравил меня с 8 Марта! 

Он почему-то не мучился. Я не задавала вопросов. Какое-то время я сама искала ответы, а если не находила их, откладывала проблему в долгий ящик. Я не одинока: многие из нас ощущают зону личного пространства любимого человека, в которую лучше не лезть. Почему? Можно сделать больно себе, узнать лишнее и разрушить этим знанием отношения. А можно сделать больно ему.

Остановить женское любопытство не под силу даже танку. Знание преумножает скорбь, а нам (голосом Кортнева в песне из спектакля "День радио": "Садомазо, садомазо!") - хоть бы хны: спросила - расстроилась - опять спросила - снова расстроилась, тут бы остановиться, но нет, опять спросила - и... припев!

В какой-то момент меня озарила мысль: наши избранники, как зеркала, отражают наше отношение к себе. Мы получаем именно таких мужчин, каких заслуживаем. Именно с тем прошлым, которого заслуживаем. Я знаю, почему мой муж был дважды женат и что он наломал дров до того, как встретиться со мной.

Я в свое время тоже ломала дрова. Может быть, мы делали это, чтобы было чем топить камин воспоминаний всю оставшуюся жизнь. Мы повстречались в нужное время и смогли уберечь друг друга от "взаимных болей, бед и обид": вряд ли бы это удалось, столкни нас жизнь на 10 лет раньше.

Так зачем же мне горевать о прошлом мужа, разглядывать его (прошлое) под микроскопом, распускать его (прошлое) на нитки для нового шарфа? Не буду спрашивать, не буду, не стану. И мне все равно, что делает золотое кольцо в его кошельке.

Среди моих подруг есть такие, кто умеет вовремя остановиться и этим подать мне пример сдержанности и мудрости. Вика и Зоя, например. Вика: "Лучше не расспрашивать мужчину о прошлом. Для нас обоих это неприятная тема. Жить нужно настоящим и будущим".

Зоя: "Я старательно избегаю возможности увидеть лицо бывшей жены моего мужа даже на маленькой общей фотографии. Вдруг я буду казаться себе хуже ее? Я трушу, оберегая себя от потенциальной боли. И предпочитаю не знать ничего из того, как и с кем мой муж жил до меня. Максимум - короткие анкетные данные: имя, длительность отношений, причина расставания и степень переживания разлуки. Точка".

Света когда-то стажировалась у меня по направлению "PR и реклама". Сейчас Света сама кого хочешь возьмет на стажировку, в том числе по направлению "Умные блондинки в семейной жизни".

"Мой мужчина старше меня, у него двое взрослых детей, - рассказывает Света, - и, конечно, он был женат. Я знаю, когда у него был первый роман, знаю, когда он женился, почему развелся. Я знаю, что после нее и до меня у него были девушки.

Но я убедила себя, что бессмысленно ревновать к прошлому, и если полезу его ворошить, обязательно найду, к чему прицепиться. Это будет конец. И виновата буду я. Если ворошить прошлое, найдешь к чему придраться. Но такого финала я не хочу, я приняла его прошлое как данность. Ведь именно благодаря этому мой мужчина такой чуткий и заботливый".

В 2003 году на слуху была громкая история: финалистка конкурса "Мисс Москва" решила организовать убийство гражданского мужа. Она была молода и глупа, время было смутное, экс припугивал самым страшным: мол, отберет подаренную им же машину. Убийство не состоялось. К счастью.

Девушка раскаялась, суд назначил условный срок, мужчина все простил и, чтобы вытащить ее из СИЗО, женился. Бывшая мисс давно попрощалась с прошлым, обратилась в веру, развелась, но в новой жизни с любимым человеком не рассказала ему о той истории. Сейчас она одна воспитывает дочь: узнав правду, возлюбленный не смог смириться.

Важно уметь делать правильные выводы из чужих историй, чтобы у тебя на руках всегда были одни лишь козыри. Есть вещи, о которых нельзя молчать - ни тебе, ни твоему мужчине. Предупрежден и вооружен.

Если в прошлом твоего возлюбленного было нечто, на что ты стараешься закрыть глаза (судимость, социально опасная болезнь, зависимости и пр.), то ты в любой момент рискуешь повторить судьбу "Титаника", налетевшего на айсберг. Бывают случаи, когда не нужно надеяться на то, что "со мной-то он изменится". 

И лучше найти ответы на трудные вопросы сейчас ("Ты специально потерял паспорт и оформил новый, чтоб я ничего не знала?", "Что ты делал с 96-го по 98 год? Никаких следов. Ты мне ничего не рассказывал?"), чем потерять несколько лет жизни и пару миллионов нервных клеток.

"Мой последний молодой человек был "с прошлым", - говорит Анна, - его первый брак длился год, он ужасно комплексовал из-за того, что "не сложилось", и много рассказывал мне о былом, выставляя бывшую жену не в лучшем свете. Тогда я почему-то считала, что со мной все будет иначе.

Однако через два года очень хороших отношений (планировали свадьбу летом) на фоне полного благополучия он меня оставил в один день, объясняя это сомнениями в наших перспективах и тем, что "чувства изменились!". Зря я думала, что со мной будет по-другому, - ситуация повторилась. У меня нет ответа, что лучше - знать и быть предупрежденной или не знать и спокойно спать по ночам".

Ты считаешь, что чем больше ты знаешь о прошлом любимого, тем лучше понимаешь причины его поступков в настоящем? Более того, ты уже выяснила немало? Возможно, ты предпочла бы остаться в неведении, но теперь ничего с этим знанием не поделать. Что ж, одни только сведения о прошлом не самый страшный зверь.

Звери (притом хищные) - это выводы из этих сведений, поскольку непросто провести черту между фактами и субъективным их толкованием. Как в сказке о Синей Бороде: принц клянется в любви и говорит, что несчастен и что три жены его оставили, нехорошие. А соседи говорят: "Да нет же, это он всех укокошил, куда милиция смотрит..."

Как реагировать? Собирать чемодан и бежать? Остаться с принцем, но купить ружье и бронежилет? Подать на соседей в суд за клевету? Провести расследование? Вскрыть запертую комнату? У каждой из нас свои мерки.

Моя подруга Лена (юрист, кстати) делится: "Мне известно, что у супруга были отношения, в том числе брачные. Еще документально подтверждается проживание по определенным адресам, учеба, служба в армии, работа. Все остальное я знаю со слов мужа. Если я и делаю выводы, то не по фактам, а по причинам, из-за которых он не хочет об этом говорить. И эти причины не вызывают моего внутреннего протеста.

Если Фрейд, говоря о бессознательном, утверждал, что "там, где было Оно, должно стать Я", то о семейной жизни мы можем сказать так: "Там, где было Я, должно стать Мы". То есть должно произойти слияние и объединение двух людей в единое целое. Но это в теории, а на практике - у каждого есть очень личная часть, личная история: его собственная внутренняя жизнь. 

Мой рецепт себе и другим: поменьше копаться в несовместном прошлом, жить настоящим и оптимистично смотреть в будущее". Я оптимистка, но согласилась выйти замуж не только потому, что искренне считаю, будто "третья остановка" вполне может быть конечной.

Но и потому, что сценаристы жизни - мы сами. И сценарий одних отношений необязательно повторится в следующих: да, в прежней пьесе мужа были другие женщины, но у них другие переменные (друзья, интересы, родители). Вот и получались иные истории с иным финалом.
У каждого из нас есть личная история, которая не может быть ни с кем разделена. Это может быть нечто, принадлежащее только этому человеку - его первое ощущение счастья, его первое влечение, его первые фантазии, влюбленности, утраты...

Как бы странно это ни звучало, но личная история может продолжаться и в браке - например, если женщина случайно встречает своего первого мужчину и понимает, что у него есть вечное место в ее сердце. Ее муж тут ни при чем, это - не его территория. И он может быть лишь благодарен тому первому мужчине за то, что его жена умеет любить, умеет быть с ним нежной и страстной...

В такие истории лучше не лезть со своими обвинениями и осуждением. И интересоваться ими тоже не стоит.
Р.S. Часы совместной с мужем жизни натикали пять лет. За это время у меня появились ответы на те вопросы, которые я не решалась задать прежде, и на те, которые не смела сформулировать. И... я рада, что получила эти ответы спустя годы.

Возможно, узнай я их раньше, наша жизнь сложилась бы иначе. "Ну ты даешь! - сказал муж, прочтя статью дважды. - Я тебе давно хотел сказать и сегодня, наконец, скажу. У меня от тебя вообще нет тайн. Хочешь спросить что-то - спрашивай. На любой вопрос отвечу. А я не задаю тебе вопросов о твоем прошлом потому, что мне оно неважно и неинтересно".

Кажется, мне тоже уже неважно и неинтересно. А главное - не нужно. Не нужно знать, в чем ходили бывшие жены моего мужа дома, чем предохранялись и любили ли фисташки так, как люблю их я. Кстати, чтобы узнать тайну кольца с сапфиром, мне потребовалось всего полтора года. Муж надел его мне на палец и сказал, что это фамильная драгоценность. Кольцо его бабушки. Как хорошо, что он его не потерял!

Видео-материалы по теме статьи

Как бороться с ревностью к прошлому:

Ревность к прошлому - нужна ли она:

 

Как сохранить любовь - советы Натальи Толстой:

 

Секреты счастливого брака:


загрузка...

Комментарии:

Оставить комментарий
  • Посетители
  • Пишет: e.gneusheva |
  • Сообщений: 26 |
  • 21 июнь, 12:06
  • #
Не стоит копаться ни в прошлом, ни в настоящем, ни в будущем. У всех должно быть помимо семьи еще что-то - рыбалка, охота, футбол, вышивание крестиком, на конец, даже любовница.
  • Посетители
  • Пишет: jann92 |
  • Сообщений: 3 |
  • 21 июнь, 17:06
  • #
Согласна, согласна и еще раз согласна с автором! Знаю слишком много примеров совершенно разрушительного действия бесконечных сравнений себя с предыдущими женеами/мужьями.
На самом деле вопрос только один: доверяешь ли ты действительно человеку с которым связала свою жизнь или нет? Если да - все ответы найдутся исключительно своевременно, без напряжения. Если нет - так стоит ли жить с оглядкой?
Ну а личное пространство должно быть у каждого. А в нем- свои маленькие ручные безобидные "тараканы".
  • Посетители
  • Пишет: azasensitive |
  • Сообщений: 22 |
  • 22 июнь, 12:06
  • #
Я тоже думаю, что положительного мало от желания знать всю поднаготную прошлого. Со временем это может повлиять на отношения. Мы с мужем, например, разные на счет этого- я рассказывала ему самые "яркие" моменты прошлого, и те которые, он действительно должен был знать, хотя сам никогда не расспрашивал. О своем прошлом был немногословен. И теперь, спустя время я понимаю, что сделал он правильно. Прошлое, какое бы оно ни было, уже не изменится, а изменить будущее при случае сможет. Лично я, например, знаю, на что способен муж, и из этого ясно, что с какими-то "ошеломляющими новостями" сталкнуться не придется. Главное беречь доверие друг к другу.
  • Посетители
  • Пишет: Gayka_Li |
  • Сообщений: 148 |
  • 28 июнь, 14:06
  • #
Я опять ходячий пример «как делать не нужно»
Мы с парней встречаться когда начинали, накопали столько в жизни друг друга «до», что хоть и времени уже не мало пришло, а периодически все равно всплывает. А во время «копания в прошлом» вообще чуть от ревности оба не сума сошли. Ой, не делайте такого,Боже вас упаси. fellow